Desincronizados-

Y esta vez por fin elegía continuar mi vida, ya casi sin dolor (aunque añorando aquellos buenos momentos). Había comprendido que nuestra historia había culminado y que a pesar de todo ese amor que nos teníamos, juntos no funcionábamos. Acepté que nuestros objetivos no eran los mismos y dejé de lado muchos de ellos junto con los besos, los abrazos, las noches y las demostraciones de afecto. Entendí que cuanto más quería atarte, aún con mucha mas fuerza querías escapar.
Entendí, acepté y resigné.
Y ahora que había superado toda esa crisis, ahora que por fin seguía mi propio rumbo, ahora y justo ahora que me sentí tan fuerte casi como para dejar de sentir, volvés a mi, cuando ya no me queda con que mas amarte...

Lineal-

Y he llegado a sentirme tan mal, que ni siquiera tenia voluntad de sentarme y comenzar a escribir..
Lo extraño es que no era como las otras veces donde solía canalizar mi angustia en el llanto, escuchando consejos de ajenos, y por su puesto, escribiendo en mi cuaderno para tratar de explicar que era lo que pasaba, buscando desahogarme y quizás hasta pensando que ahí terminaría el problema (que al decir verdad, gran parte del problema si terminaba allí)
Esta vez, mi estado de animo no era como el de aquellas veces, ahora me mantenía lineal, totalmente lineal, pero a un nivel sumamente bajo. Los días pasaban y nada cambiaba.
Cuando estaba con gente podía hablar de cualquier cosa, escuchaba problemas y daba consejos, hacia chistes y me reía de ellos, pero cuando volvía a mi seguía en aquel estado que no me molestaba ni tampoco me gustaba (por su puesto que esquivaba el tema constantemente)
¿Qué me estaba pasando? No lo sabía. Me extrañaba no necesitar de las personas ya que siempre me gustó estas acompañada (aunque solía tener la costumbre [necesidad] de aislarme en completa soledad aunque sea por diez minutos). No tenía motivos para estar así; una vida de ese estilo, yo supongo, que la llevarían aquellas personas que no sienten grandes emociones, experiencias nuevas, ansiedad por vivirlas, quizás miedo o hasta tal vez adrenalina. Esa si era mi vida! pero este "acontecimiento" (no sé como, cuando, ni por qué y sin siquiera respetar mis intensiones de salir de ese estado) se apoderó de mi y todavía no me permite escaparle.

Mi Video!

Buenas gente, dejo un video de fotos acompañado por un tema de Los Redondos. En el video me acompañan mis fieles amigos, mi hermana, mis primos, mis viejos, mis abuelos y tambien mi novio (aunque ya no estamos juntos) La gente que me toca cada dia! espero q les guste.
Un besoo!







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Titulais

Ni una, ni dos, ni tres; te regalo todas las canciones a la vez!
15 cuadras, una calle y una esquina,
todo mi inglés y nueve o doce veces al mes.
Pattys, pizzas o cervezas.
Mucho Redondos, Ojos Locos, un poco de Cielo y Las Pastillas
[Motor que toca hoy (tatatá-tatatá) y por supuesto La Renga]
Museo y Ku,
mil frases, cien enojos, muchos sueños y también celos.
Risas, flores, "Negra no cargués" ("mini" "la naRda" etc etc..)

Te regalo todas las arañas del mundo y "¿Lo querés?" No..! son tuyos (celular, rastas [RastaStone jaja!] ojotas, zapatillas, guitarra, arito.. fucking Lost (maldita abi) bla bla bla)

Cosas lindas y otras no tanto,
muchas risas y algunos llantos.
Situaciones incómodas, duda, indecisión, ELECCIÓN!
Historias fuera de tiempo!!
Te amo, te odio, dame mas!
Muchísimas gracias, perdón de corazón.
Que seas muy feliz. Feliz, feliz!


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Cuando toquen Los Redondos, ¿Vamos juntos?
(te voy a extrañar)
[Chu·]



•

(...)

Esta es la letra de un tema de León Gieco que hizo después de la tragedia de Cromañon. Fue un tanto polémica (aunque no fue muy conocida)
Habla mas o menos de como cambió "en un minuto" la vida de Pato, el cantante de Callejeros; de un sueño que de a poco iba creciendo, a el desenlace que tuvo la tragedia.
Aunque mi opinión respecto al tema es cada vez mas confuso (ni yo misma tengo las cosas en claro) se que estoy de acuerdo con esta canción. Callejeros es una de mis bandas preferidas, pero después del 30 de diciembre del 2004 comienza mi confusión..
Defiendo a muerte a callejeros hasta ese día, de todo lo posterior ni siquiera opino, no nada! Hay muchas cosas que no entiendo. A pesar de que cuando todo pasaba yo apoyaba a la banda y quería que salgan a tocar, jamas pude ir a verlos (me da ¿miedo? no a que pase algo similar, sería idiota pensar eso.. es una especie de miedo a enfrentarme a algo tan fuerte.. no se que es, solo se que después de que paso todo, jamas fui) tampoco registro el ultimo CD (creo que es algo de negación inconsciente..) y ademas algunas de las cosas que escuche/vi y presencié no me gustaron o no concuerdan con las reacciones que yo esperaba, asi que todo mi amor callejero quedo en esa noche, quisas por eso mismo me pese tanto esta fecha, porque ahí me quede yo y no pude avanzar mas..

En fin, acá dejo el tema!


Estaba entusiasmado como rey en los caminos
yo que nunca hasta ahora de mi barrio había salido.
Estaba ejercitando una garganta desprolija,
fue un chiste, fue la vida o una mueca del destino.

Estaba empezando a preguntarme cosas raras
¿qué busca la gente cuando uno solo canta?
Será la necesidad de no sentirse nadie
soy uno más de ellos y menos uno en casa.

La vida dibujó una sonrisa en mi cara
y en un minuto triste la borró como si nada.
Ay de mí, ay de vos,
ay de todos...

Estaba jugando a extender mi único sueño
mi sangre despertaba en el crepúsculo del día.
Estaba debatiendo entre la gloria y el tropiezo,
si era buen amante, tormentoso, callejero.

Estaba despidiendo viejas penas en la vida,
estaba descubriendo el valor de la dulzura,
si era apasionado o un tonto de atropellos,
si tenía fundamentos o era pura espuma.

La vida dibujó una sonrisa en mi cara,
y en un minuto triste la borró como si nada.
Ay de mí, ay de vos,
ay de todos...

En un país de heridas donde nunca se las cierra,
dormimos todos juntos sobre penas nuevas.
La luna va al eclipse y el sol se queda solo,
y al viejo laberinto le cuesta abrir la puerta.

La vida dibujó una sonrisa en mi cara
y en un minuto triste la borró como si nada.
Ay de mí, ay de vos,
ay de todos...




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Nesecitaría explayarme tanto!
Saludos



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PAReja

¿Cómo puede ser que me hayas hecho eso? Que sinceridad! (relatos con lujo de detalles).
Me molestaba ser tan objetiva y comprender absolutamente todas tus razones. Siempre me dijeron que debía pensar primero en mi y dejar de priorizar a los demás, sin embargo, me resultaba imposible; varias veces lo intenté, pero creo que nunca estuve completa convencida y ese fue el único motivo por el cual no lo logré.
Comprendía tu historia completamente, y puedo jurarte que de verdad la entendía, es más, jamás estuve enojada por tu forma de actuar ya que entendía los motivos, el enojo era conmigo misma quizás; yo quería llenarte por completo y que no necesitaras (ni quisieras) nada más! pero eso no dependía de mi, ni de vos.
En esos momentos una especie de impotencia me ahoga, después, sufre una extraña mutación donde "me desborda la fuerza" (la fuerza física) y llevo absolutamente todos mis sentimientos a su máximo extremo; en este caso con ganas fuertes de besar, abrazar, pero se vuelven demasiado fuertes, tan fuertes (tan violentas) que lastiman. Punto en contra. Yo diría que soy un poco efusiva (o más que un poco en realidad) o quizás completamente exacerbante; tal vez al terminar el proceso, cuando todo puedo salir al exterior intente decirte -Perdón, a veces no controlo mis sentimientos- Pero vos hablas primero y es cuando me decís - Estás loca, sos re loca- Vacío total. Yo no quiero estar loca, quiero que me quieras, es todo... Eso es de locos ¿no? Si, es de locos (hombros abajo y cabeza hacia el piso como cuando un nene de 5 años hace pucherito) No! yo no estoy loca! (eso es lo primero que un loco dice cuando le dicen que está loco) solamente quiero que entiendas que te quiero, que me quieras como yo te quiero y que quiero que seas mio, mio, nada mas que mio y de nadie mas! Error. No sos una cosa, y no me perteneces ni a mi, ni a nadie... Te quiero tanto! ¿Por qué no podes comprenderlo? ¿Será una obseción? No! no quiero que lo seas; a veces no se que es lo que quiero que seas...
Muchas veces siento que todo esto no sirve de nada, o que quizás a mi no me sirve de nada. Al final, ¿para qué tanta comprención? ¿No será que de tanto ponerme en tu lugar dejé de lado el verdadero rol que yo cumplía en la relación? Sé que todo es culpa mía; soy como una madre con un hijo caprichoso al que nunca puede decirle que no, "pobrecito (tal y tal cosa) que haga lo que quiera" y después, nadie sabe como controlarlo, ya no tiene límites.
Dos párrafos arriba era capás de hacer lo imposible por que me quisieras solo a mi! y ahora... un total desinterés se apodera de mi. No solo yo tengo que entender. Necesito otra cosa; PAReja.
Se que lo intentamos, y por eso tengo la conciencia tranquila; la pelié hasta el final como siempre hice y hago, se que hice todo lo que tuve a mi alcance y lo que verdaderamente sentí, pero dicen que las personas no cambian y tal vez vos y yo no seamos compatibles: futuros inciertos, caminos separados [Y buena suerte, de verdad, que tengas TODO lo que no te supe dar! (Los Piojos)] Aunque también dicen que siempre se vuelve al primer amor! [Nene no quiero perderte, no pases de todo que no está tan mal! (Los Redondos)]
¿Quién dice?
Se dicen tantas cosas...!




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[[ Amor puro / Amor enfermO ]]

Definitivamente mi amiga tenía razón. Tampoco éramos tan amigas, solíamos darnos buenas charlas cada tanto, pero que tenía razón, de eso no hay dudas. AMOR PURO, así lo llamó.
En una oración de no mas de cinco palabras lo describió perfecto. Mientras íbamos caminando, notábamos que cada vez teníamos muchas mas cosas en común de las que creíamos. ¿Por qué no podíamos sentir aquel amor del que ella había hablado antes? tan sano, sin dudas ni planteos, lleno de sonrisas y ojos que brillan al mirar, ese amor del que hablan los cuentos " y vivieron felices por siempre..."
A medida que las cuadras pasaban, nos íbamos dando cuenta que nuestro amor se volvía cada vez mas enfermizo, o monstruoso, según ella lo clasificó; situaciones completamente desesperantes de a poco se iban apoderando de nuestra cabeza: celos, desconfianza y paranoia, entre otras. Se trataba de una guerra y se lo dije, -creo que estoy segura. Había pensado que la guerra era entre él "mi amado" y yo, pero después me di cuenta que el problema no salía de adentro mío; era una guerra entre mi cabeza y mi corazón. ¿Qué podía hacer al respecto, si no era eso lo que yo quería? Todavía no encontré respuestas a mis preguntas...
Hoy le pregunté a un amigo: -¿Qué es lo que uno más quiere cuando está enamorado?- y él me respondió -Que ese amor le sea correspondido-
Cada vez confirmo más mi hipótesis: " Todo empieza con una pequeña carencia que no puede darse por satisfecha, haciéndose cada vez mas grande, empujándome (sin opciones) a pedirte cada vez más y más, arrastrándome casi sin piedad a esta locura, esta enfermedad"



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Juro que a veces no se que es lo que me pasa, que ni yo misma puedo controlar esos impulsos que salen desde lo mas profundo de mi. Son brotes repentinos (cuando me estalla la paranoia) pero se pasan después un rato, (en manos de la ciclotimia). A veces me hace bien, a veces me hace mal; cuando actúa en tu contra...

(...)