PAReja

¿Cómo puede ser que me hayas hecho eso? Que sinceridad! (relatos con lujo de detalles).
Me molestaba ser tan objetiva y comprender absolutamente todas tus razones. Siempre me dijeron que debía pensar primero en mi y dejar de priorizar a los demás, sin embargo, me resultaba imposible; varias veces lo intenté, pero creo que nunca estuve completa convencida y ese fue el único motivo por el cual no lo logré.
Comprendía tu historia completamente, y puedo jurarte que de verdad la entendía, es más, jamás estuve enojada por tu forma de actuar ya que entendía los motivos, el enojo era conmigo misma quizás; yo quería llenarte por completo y que no necesitaras (ni quisieras) nada más! pero eso no dependía de mi, ni de vos.
En esos momentos una especie de impotencia me ahoga, después, sufre una extraña mutación donde "me desborda la fuerza" (la fuerza física) y llevo absolutamente todos mis sentimientos a su máximo extremo; en este caso con ganas fuertes de besar, abrazar, pero se vuelven demasiado fuertes, tan fuertes (tan violentas) que lastiman. Punto en contra. Yo diría que soy un poco efusiva (o más que un poco en realidad) o quizás completamente exacerbante; tal vez al terminar el proceso, cuando todo puedo salir al exterior intente decirte -Perdón, a veces no controlo mis sentimientos- Pero vos hablas primero y es cuando me decís - Estás loca, sos re loca- Vacío total. Yo no quiero estar loca, quiero que me quieras, es todo... Eso es de locos ¿no? Si, es de locos (hombros abajo y cabeza hacia el piso como cuando un nene de 5 años hace pucherito) No! yo no estoy loca! (eso es lo primero que un loco dice cuando le dicen que está loco) solamente quiero que entiendas que te quiero, que me quieras como yo te quiero y que quiero que seas mio, mio, nada mas que mio y de nadie mas! Error. No sos una cosa, y no me perteneces ni a mi, ni a nadie... Te quiero tanto! ¿Por qué no podes comprenderlo? ¿Será una obseción? No! no quiero que lo seas; a veces no se que es lo que quiero que seas...
Muchas veces siento que todo esto no sirve de nada, o que quizás a mi no me sirve de nada. Al final, ¿para qué tanta comprención? ¿No será que de tanto ponerme en tu lugar dejé de lado el verdadero rol que yo cumplía en la relación? Sé que todo es culpa mía; soy como una madre con un hijo caprichoso al que nunca puede decirle que no, "pobrecito (tal y tal cosa) que haga lo que quiera" y después, nadie sabe como controlarlo, ya no tiene límites.
Dos párrafos arriba era capás de hacer lo imposible por que me quisieras solo a mi! y ahora... un total desinterés se apodera de mi. No solo yo tengo que entender. Necesito otra cosa; PAReja.
Se que lo intentamos, y por eso tengo la conciencia tranquila; la pelié hasta el final como siempre hice y hago, se que hice todo lo que tuve a mi alcance y lo que verdaderamente sentí, pero dicen que las personas no cambian y tal vez vos y yo no seamos compatibles: futuros inciertos, caminos separados [Y buena suerte, de verdad, que tengas TODO lo que no te supe dar! (Los Piojos)] Aunque también dicen que siempre se vuelve al primer amor! [Nene no quiero perderte, no pases de todo que no está tan mal! (Los Redondos)]
¿Quién dice?
Se dicen tantas cosas...!




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